| Типа Новая Жизнь (но толька "типа!") |
[Aug. 31st, 2006|01:08 am] |
| [ | mood |
| |  аха... | ] |
| [ | music |
| | Когда такие мысли настигают, Музыка мешает сосредоточиться.. | ] |
И как, и чем, зачем меня лечат? Какие дорогие люди... Что бы я делала без них...
Вообщем попорядку. Мой мозг подлежит постоянным выбросам чего-то такого, эдакого, вот сякого хлама... Нет! Вовсе фигню не произношу, ну разве что в случае когда мне сказали что мне полезно было бы сначала подумать, а потом говорить. Так же я для себя отметила сначала точно решиться, а потом делать... Признаю свою ошибку, меня это часто губило. Делаю не думая...
И пошло... Потом мне сообщили (якобы из ранее описанных последствий) мол я нехороший человек... Опять затронули тему того какая я... эм... плохая вообщем! Ну я это для себя учла... А потом профилактика моего мозга продолжилась... Вообщем как бы там не было. Теперь стараюсь быть сдеражннее... (А мне посоветовали быть сдержаннее) И как бы нее торопиться не в чем... Это тоже есть... Как бы раньше всё для меня было беззаботным, Теперь явно мне намекают на то что уже пора бы задуматься над своими поступками и над своим поведением... Вот чем больше взрослеешь тем больше проблем, а так круто было в беззаботном детстве! Однажды завела с одной подругой разговор, говорю ей -"Вот ты считаешь себя самостоятельным, независимым, ответственным человеком?" Она сказал что нет, хотя я то знаю она что-то выдумывает... А я сказала ей что я безолаберная, дурная ленивая.. и тд и тп, причем вечно говорю так, как будто чем то хвастаюсь... Энд уан мор проблэм! Тобишь еще одно дельце... Вот как определить чего ты хочешь? Я, и не только я, всегд чего-то хотим! Постоянно! Хоть что! До предельных капризов дело сее не доходило.. но и через чур оно требовательное... Я ещё в этой жизни себя не нашла, да и особо по этому поводу не парюсь, просто вот в чем дело!!!!!! Живешь живешь себе, и приходят люди (неважно в чем одеты, сколько им лет, кто они тебе, как пахнут, что слушают), и.. и словно вот готовят к новой жизни. Разговаривают со мной... Просто общаються. Философские темы тоже затрагиваем... Мне это нравится, ненравится лишь одна деталь при каждом диалоге с отдельным человеком. Итог всегда так сложно "переварить". В большинстве случаев всё оканчивается на золотое слово "НАДО".. а что надо? а много что они мне говорят... Надо измениться, Надо подумать над своими поступками, Надо, Женечка, надо! Так вот жила я себе по своим НАДОбностям, и меня не трогали, пока не пришли ОНИ! Раз проблема, два проблема... Ничегооо... Всё переживу. С возрастом, как я сказал, всё труднее, но и сдругой стороны с взрослением и недостатки уходят, становится легче! Легче в смысле том что появляется какой-то инстинкт выживать. В любых ситуациях. Появляются заботы, но и с ними появляется ответственность, Появляются проблемы, с ними и моя собранность... Трудности, за ними моя независимость. О как! Я ещё порой злюсь на этих людей, что наоборот мне добра желают. Но это чисто из таких своих нервных побуждений, хехе... Я ведь психованный человек. Всё если на голову свалится, мне будет сложно собраться и не спсиховать. Но и есть ещё люди которые и в трудную минуту помагают! Балин! Как же я благодарна тем людям что меня Лечат! У всех наверно так, я незнаю. Меня никогда другие сильно не волновали) Ага... Люби себя. Люби, Люби, Люби! Это не эгоистично, это нормально... Так как полюбому я готова пойти на помощь друзьям. Что бы потом они помогли мне...
Я не упрямая... Я походу всё понимаю, всех пойму... Просто думаю... |
|
|
| Преддепрессия, Депрессия, Жизнь и их последствия... |
[Feb. 27th, 2006|01:31 am] |
| [ | mood |
| |  непонятное | ] |
| [ | music |
| | нет | ] |
Мечта окончательно разобраться в своём характере, в своих желаниях, в совём мире, В СЕБЕ и найти причину своих страданий, своих мучений, непониманий и поступках, эта жизнь, что дана нам для того чтобы познать себя и чтобы раскрыть себя, сделать из себя человека, что с трудом даётся каждому, и не каждому это даже дано. Или просто некоторым нет до этого дела. Неужели если человек столь непонятно, или непривычно высказывается, если и по поступкам непонятен - странный человек? Просто все мы живём в банальности. А это отчасти от лени, которая меня убивает, хотя я с ней борюсь. Хм... Как смешно звучит - Бороться с Собственной ленью. Глупо... Иногда, заденет человека чтото подобное, и тут начинаешь задумываться. Подумать о себе. Про себя. Если всё не так уж и ладно, то почему меняется настроение? И почему мне ничего не понятно? Тут пошёл период дооолгого размышления, иногда длится это недели 2, месяц... Преддепрессия... А что всё настолько плохо? Если разобрать всё по полочкам. Во первых чувство недостатка, чувство большоооой грусти... А может это просто капризы... Всё равно стоит в голове куууча мыслей, которых нада перебирать, стоит куууча желаний, которых хочется исполнить, стоит мнооого чертей, которые не дадут покоя. Депрессия... Всё начинает раздрожать, всё просто становится плохим для меня, ничего не получается, всё из рук вон валится. Все плохо на меня влияют и не понимают... А ведь самое что только может помочь в сём беспорядке - Понятие. Ох и редко кто меня понимает... Бывает даже вообще... Хотя какой там... поймут в одном чём-нибудь, и всё... А я останусь одна, и только со своими мыслями. Нуждаюсь в человеке, который меня просто поддержит. Нуждаюсь при желании остаться наедине с собой, оставаться одной... Опять постигают мысли... раздумья... И уже ничего не остаётся как просто с ними быть, Разобраться в них... Порой - мысль что не всё так уж и плохо, даёт очко оптимизма, даёт шанс на нахождении выхода из положения, положения депрессии... Всё так быстро надоедает. начинаю углубляться в свой мир... Остаюсь одна... Глубоко глубоко в себе нахожу гармонию всех тех размышлений, и они дают покой... релакс... Но как только требуется уже спуститься на землю, опять она, вокург, повсюду, банааальность... Я бы не сказала что необыкновенная. Но уж точно не такая как все. Тобишь своя чтоли... Если есть терпение, то ты терпишь этот период... Перетерпишь и всё вродебы хорошо, если не её повторное появление... Всё идёт таким же ходом. НЕПОНЯТНЫМ. Кажись надоело. Поставлена точка - всё номрально, и всё своим ходом, судьба такова, и всё что не делается, всё к лучшему! Потом видать солнышко засветит и будет мне счастье. И будет мне нужный человек и будет мне всё, чего сама пожелаю. Займусь лучше делом, а не готованием. Проявлю всё своё внимание только на свою ЖИЗНЬ, которую строю, которую продвигаю. Ну в которой живу! Моя цель, мои будни с людьми, которыми я дорожу, и моей жизнью, что не за просто так наверно мне дана. |
|
|
| Тишина... |
[Feb. 2nd, 2006|06:02 pm] |
| [ | mood |
| | з.ы. и всё-таки музыка играет | ] |
| [ | music |
| | Within Temptation - In Perfect Harmony | ] |
Низнаю, то ли нет совсем настроения, то ли голова болит, но... иногда отказываюсь от любой музыки... что любимой что не любимой... От такого настроя просто не хочецца ничё слушать... =( Стоит тишина одна... Да и от этого сума сходишь... Некуда девацца... Оказывается не всегда музыка помогает, тут чтото другое... |
|
|
| Тяни!... |
[Jan. 30th, 2006|07:14 pm] |
| [ | mood |
| | хорошее!!! | ] |
| [ | music |
| | КишЫ кнеша =) | ] |
Вот послушала песню КиШей "Тяни"...
Мне понравилась песня и не само дело в том что песенка хорошая... Послушав смысл песни я подумала, блин, как же досадно представить это как реальная история... И как бы я ужасно себя чувствовала на месте девушки о которой он поёт. А тексты и в реале смысленные аж плакать охото... (ну не прям плакать) В задумчивость вводит... |
|
|
| Когда душе хорошо... |
[Jan. 27th, 2006|08:25 pm] |
| [ | mood |
| | в норме... | ] |
| [ | music |
| | Within Temptation | ] |
На улице просто благодать!!! Вот низнаю чё засела тут на стуле уже какой час с него не встаю, когда во дворе снежищщще!!! Эта вот одна из тех погод, которые просто на душу ложаться и так хорошо становится! Радости у мя сегодня хоть отбавляй! И я готова вот прям ща выйти на улицу голышом и побегать по снегу... Мне в такую погоду никада не холодно, я не закалённая, просто воспринимаю холодный климат как-то вот так =) Хочу гулять... Но сижу дома... вот аццтой... Надеюсь он ещё долго пролежит... Эх Зима зима!!! И всётаки как же я тя обожаю!!! :D |
|
|
| Одно целое... |
[Jan. 26th, 2006|10:10 pm] |
Одно без другого не может быть, одно без другого не существует.
ТО что есть по одному, не может быть без другого...
Сейчас я вас запутаю, но скажу что недавно задумавшысь над этим... ну не савсем этим, просто мысля улетучилась, и пишу что помню...
я продолжу свою речь
Та часть что есть в нас, она лишь половина того чего мы постоянно ищем.
Ту часть что мы ищем со временем становится всё чище и ясней.
Часть, которую мы найдём в итоге и конце, это и есть то, без чего мы просто не могли быть.
Долгое время без неё, мы не можем... в любом смысле этого слова.
В примере любви - как грим - вторая половинка
В примере жизни - цель - мы-пустое место без цели в жизни
В примере общем - с временем мы совершенствуемся, то, что мы хотим, и чего добиваемся.
К сожалению смутно и ужасно... Но надеюсь учесть за факт, в случае хорошем, можно...
По большей части я имела ввиду любимого человека для нас (1ый пример) =) |
|
|
| Пипецно муёво |
[Jan. 19th, 2006|12:12 am] |
|
Вот чё крута, када сидишь и те плохо, стоит включить те любимую музыку, и какбудто всё забываешь нах и наслаждаешся... Музыка!!! Вот это жизнь... |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
4ephar_mamba's journal